или 10 способов установить доверительные отношения с ребёнком
Автор статьи:
Анита Вайаканти — детский и перинатальный психолог, арт-терапевт, магистр в сфере психологии здоровья и развития.
Прежде чем перейти к сути этой статьи, я хочу спросить: а какие у вас отношения с родителями? Как бы вы их описали?
Давайте говорить не только о доверии, где ребёнок делится тем, что у него на душе, не скрывает оценки и рассказывает куда ушёл. Я хочу поговорить о более глобальном доверии, о том, когда ребёнок не делает чего-либо (нарушает правило, например) НЕ потому что боится последствий, а потому что не хочет, чтобы доверие между ним и родителями рушилось или даже провисало.
Доверительные отношения — это канат, по которому устойчиво шагает ребёнок, иногда подпрыгивая или надрезая его маленькими, но острыми ножницами под названием «переходный возраст»?
Любые отношения — это взаимодействие и очень сложно эффективно взаимодействовать с человеком, которому ты не доверяешь или боишься его, или (вставить нужное)…, — перечислять можно бесконечно.
Чтобы ребёнок хотел общаться со своими родными, проводил с ними время, будучи взрослым, и доверял, необходимо создать условия для всего этого. Доверие, благодарность и интерес (к жизни своих родителей) с неба на голову не падает.
Итак, каким родителям/ взрослым детям (да и нам взрослым) хочется (проще) доверять?
1. БЕЗОПАСНЫМ
То есть, тем, кто не отвергает, кто не бросает и не игнорирует. Опасные взрослые часто «ломают детей» своим игнорированием, непоследовательностью, криком. Все это ломает ребенка и его отношения с родителями.
Поэтому: когда плачет младенец — удовлетворяйте потребности и будьте рядом. Плачет дошкольник — контейнируйте, переключайте, но не бросайте наедине с эмоциями. Когда плачет старший дошкольник, младший школьник — будьте рядом, либо используйте уже эффективные способы успокоения (кому то помогает побыть наедине без публики, и такое бывает) и разбирайтесь в причинах истерик (если это истерики и они частые).
С подростками важно разговаривать, не обесценивания чувства и рассказывая о своих в его возрасте — это сближает.
2. НАДЕЖНЫМ
Родителям важно быть последовательными и предсказуемыми.
Сказали — сделали. Запретили — значит запретили (при этом контейнировать, жалеть и пр). Отказ/ запрет/ правило НЕ исключает сопереживание, ласку и внимание.
Старайтесь с другими постоянными взрослыми (кто проживает с ребёнком) НЕ противоречить друг другу, тем самым сохраняя авторитет каждого.
Последовательность + предсказуемость = стабильность. А стабильность = безопасность.
3. АКТИВНО СЛУШАЮЩИМ
Как слушать так, чтобы ребенок говорил, делился даже чем-то сокровенным? Существует техника активного слушания, когда собеседнику (ребенку) хочется продолжать рассказывать.
! Если у вас нет времени слушать ребенка, скажите об этом откровенно и договоритесь, когда вы вернетесь к этому разговору, и обязательно выполните обещание. Это о качественном общении.
Умение слушать базируется на эмпатии — это когда вы разделяете любые чувства ребенка, не осуждаете, делитесь своим опытом.
! Важно уметь «возвращать» ребенка в беседу и это тоже о чувствах, доверительном контакте, потому что общение базируется на чувствах и принятии.
4. ОТКРЫТЫМ
Рассказывайте о себе, о себе в том возрасте, в котором находится ребенок, о том, что вам нравится и почему (не стараясь убедить/ переубедить ребёнка, что вот «это» хорошо, а то, что ты делаешь не очень). Разговаривайте, не задавая автоматических вопросов:
— как дела? Что ел, какую оценку получил и тд.?
Такие вопросы похожи больше на перекличку, а не на искренний диалог. Поэтому просто говорите о себе, на собственном примере показывайте, что делиться эмоциями, мыслями — классно.
Дети (особенно дошкольники) подражают родителям и часто так бывает, как только мама/ папа начинает говорить о себе, ребёнку хочется тут же рассказать о том, что с ним в саду/ школе приключились. И здесь нам понадобится активное слушание.
5. ЧЕСТНЫМ
Быть честным — это не значит надо все все все как есть рассказывать ребенку. Понятно, что детская психика не способна выдержать того, что может спокойно и без последствий пережить взрослый. Поэтому, конечно, мы фильтруем то, о чем говорим с детьми, НО просто помните, что «семейные секреты», «недосказанность», «пассивные конфликты» и так далее… ВСЕ ЭТО ребенок чувствует и понимает, что что-то не так. Вообще дети МНОГИЕ вещи чувствуют и понимают, они понимают их по-своему и чаще всего еще и катастрофизируют повисшее в воздухе напряжение.
Например, родители давно собираются развестись, но все никак не могут сказать ребенку, или пытаются жить ради него вместе. Ребенку никто ничего не говорит, но он чувствует, что что-то не так, а что именно до конца понять не может, поэтому сам домысливает и формирует ошибочные суждения (например, что родителям нельзя доверять, потому что они от меня что-то скрывают).
Также, в пункт «честность» я хочу добавить несколько строк о Справедливости. Будьте, пожалуйста, справедливыми по отношению к ребенку, его поступкам и поведению. Дети остро переживают чувство несправедливости и, понятно, что наличие этого чувства в отношениях создает дистанцию.
6. ДОВЕРЯЮЩИМ
Доверяйте ребенку, не давайте себе и другим навешивать на него ярлыки, даже если где-то уже были повторяющиеся неприятные ситуации (обманул, взял без спроса, нахамил и так далее). Показывайте ребенку, что вы ему доверяете и что кредит доверия, конечно же можно потерять, но никто не будет тебя постоянно за это упрекать и напоминать, просто «правила» поменяются (например, придётся поставить таймер на ноутбук или же каждый вечер проверять домашнее задание. Но это не значит, что так будет всегда).
Доверие это ещё и про признание чувств, сопереживание и близость (я всегда рядом; ты можешь на меня рассчитывать; я не буду тебя осуждать, но с «ситуацией» придется разобраться —> и могут быть последствия).
7. УВАЖАЮЩИМ
Часто я слышу о том, что дети должны уважать старших, но редко о том, что старшие тоже должны уважать детей. Ведь как можно уважать человека, который не уважает тебя? Такого человека можно бояться и делать вид что уважаешь. У взрослых должно быть уважение к личным границам ребёнка, к границам его тела, его вещам и конфиденциальности в том числе.
«СО МНОЙ ТАК (вставить нужное) НЕЛЬЗЯ И С ТОБОЙ ТАК (вставить нужное) НЕЛЬЗЯ»
8. СЛЫШАЩИМ (и гибким)
а) откликайтесь на «зов» ребенка
Ребенку важно знать, что родитель всегда откликнется на его призыв и примет его, чтобы ни случилось. Поэтому всегда давайте обратную связь детям: «Я тебя вижу»; «Я рядом»; «Вместе мы справимся»; «Как ты думаешь, это большая, средняя или маленькая проблема?» и так далее.
б) будьте внимательны к изменениям в поведении и этапу взросления. Постарайтесь услышать, когда ребёнок «постучится» с запросом на пересмотр отношений с «родитель — ребенок» на «взрослый — взрослый» (хотя бы в каких-то ситуациях).
9. ИНТЕРЕСУЮЩИМСЯ
Попробуйте искренне понять почему именно эта игра, книга, занятие, персонаж и так далее нравится вашему ребёнку. Задавайте вопросы об этом, спрашивайте мнения и просите о помощи (не только помощь по дому, а ещё та, где,грубо говоря, подросток может проявить свою экспертность).
10. БУДЬТЕ НА СВОЁМ МЕСТЕ
Когда взрослый чувствует, что он на своём месте (делает то, что реально хочет и нравится), когда у него есть помощь (второй взрослый) и возможность наполняться энергией (это как раз по ресурс), чтобы ее отдавать:
— партнёру;
— детям;
— работе и так далее.
Тогда и гораздо легче следовать всем этим «советам».
Вообще на мой взгляд очень важно быть на своём месте, а «своё место» определяет только САМ человек.
Поэтому в первую очередь берегите себя, заботьтесь о себе, обращайтесь за помощью и поддерживайте если видите, что эта поддержка кому-то необходима (а у вас есть силы ее оказать).
Обнимаю,
Анита.
