Говоря о наказании хочется отметиться чувства уже взрослых детей. Чаще всего это чувства отверженности, страха и обиды.
Давайте подумаем для чего мы наказываем детей? Для того, чтобы они поняли, что так поступать нельзя, что это не правильно и даже не хорошо.
А из какого чувства рождаются такие мысли? Из злости? Обиды? Страха? Думаю, что нет.
Но именно эти чувства испытывает ребенок, когда его наказывают следующим образом:
ФИЗИЧЕСКИ
Когда взрослый, сильный и значимый человек бьет или шлепает — мир малыша рушится, как и чувство его безопасности. Ведь свой взрослый на то и свой, чтобы защищать. Такой вид наказания — это прямая агрессия в сторону ребенка.
Все дети разные, ситуации в семье и состояние родителей тоже. Например, если у ребенка синдром дефицита внимания, то очень сложно всегда держать себя в руках.
СОВЕТ: Когда чувствуете, что срываетесь и применяете то, что на самом то деле не хотели бы делать по отношению к ребенку — остановитесь, подышите и ОТДОХНИТЕ.
Да и на самом то деле, многие родители не хотят применять этот «метод». Ведь он разрушает отношения. Просто из-за бессилия, усталости и даже чувства беспомощности, мы, взрослые, более сильные, умные и сдержанные (наша цнс и мозг, в отличие от ребенка, уже сформировались) применяем неприменимое.
ИГНОРИРОВАНИЕ
Игра в молчанку или «я с тобой не разговариваю» — мощный инструмент в разрушении и психики ребенка, и здоровых с ним отношений.
Ведь для детей родительский игнор = потеря любви. А это им и в страшном сне не снилось. Игнорирую — значит обижаюсь, а не показываю ребенку его границы и что он сделал «не так». Молчать и не общаться удобно, ведь разговаривать не приходится. Но в этом случае ребенок:
а) так и не поймет, где была его ошибка и не почувствует границ
б) будет чувствовать отвержение (что сильно влияет на самооценку)
в) в будущем точно так же будет копить обиды, а не решать конфликты.
ПОСТОЯННЫЙ КРИК
Я не могу обойти этот факт стороной. И да, опять же, я понимаю, что порой (часто) может не хватать сил говорить спокойно, но это проблема НЕ РЕБЕНКА. Помните одну важную истину:
НА САМОМ ДЕЛЕ ДЕТИ НЕ ХОТЯТ ЗЛИТЬ РОДИТЕЛЕЙ. Вы — самое ценное и дорогое, что у них есть. А за непослушанием или каким-то другим неприемлемым поведением СТОЯТ ПРИЧИНЫ и вот именно в них и нужно разбираться.
— Почему мой ребенок так себя ведет?
— О чем говорит его поведение?
— А способен ли он понять или сделать то, что я от него требую? И так далее.
Так почему же крик — это неэффективно и разрушительно? Есть идеи?
— Ребенок пугается и не слышит (считай не запоминает действий), что ему говорят. Он слышит тон. То есть это не поучительно, ребенок прекращает деятельность не потому что понял маму/ папу, а потому что испугался.
— Крик тормозит ребенка и его развитие (особенно постоянный). В кровь выделяются такие гормоны как кортизол, норадреналин, адреналин, которые влияют на истощение организма.
УНИЖЕНИЕ
Уверена, что все и без меня знают, как негативно обзывательства отражаются на психике человека.
— ты тупой/ безрукий/ безмозглый/ дурак и т.д. Все это разрушающие и отношения, и самооценку ребенка слова.
!!! Главное правило: МЕНЯЕМ (осуждаем) ПОВЕДЕНИЕ, А НЕ ЛИЧНОСТЬ РЕБЕНКА!
КОГДА НАКАЗЫВАЮТ ЗА БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ
Что может быть обиднее, когда хотел как лучше, а тебя еще и наругали. Знаете, есть такая фраза: нужно смотреть не на слова, а на поступки. Так вот я вам предлагаю взглянуть чуть глубже: НА МОТИВ ЭТИХ ПОСТУПКОВ.
Например, дочка решила помыть посуду к вашему приходу, но в итоге у нее это очень плохо получилось. Посуда осталась грязной, побитой, да и средство для мытья все вылито. Если мы отругаем ребенка за проявленную инициативу и заботу, то просто лишим желания делать что-то хорошее и проявлять какую-либо инициативу в будущем.
У ребенка в голове может сформироваться следующая установка:
«Когда я проявляю инициативу/ заботу, мама меня ругает. Лучше тогда ничего не делать».
КОГДА ЛИШАЮТ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ
Ну, например, девочка занимается балетом и ей нужны чешки, а родители в качестве наказания за неподобающее поведение НЕ покуют ей чешки. Или школьнику циркуль, который нужно принести на геометрию.
Хуже этого может быть только наказание едой (базовая потребность). Когда ребенка лишают того, благодаря чему он может жить и функционировать = ребенка отвергают и подвергают опасности. Это очень не конструктивно, согласитесь?
Ведь родители ребенку ДЛЯ ЗАБОТЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ НУЖНЫ.
Наказание ДОЛЖНО БЫТЬ СОРАЗМЕРНЫМ С ПРОСТУПКОМ РЕБЕНКА, а еще лучше, если это ПОСЛЕДСТВИЕ, о котором ребенок заранее знал (ну или был предупрежден).
Я предвкушаю огромное количество комментариев с вопросом «А как надо?». И поспешу расстроить, нет абсолютного и подходящего каждой семье «как надо», ЗАТО СУЩЕСТВУЮТ ГРАНИЦЫ, как личные, так и семейные, так еще и границы ДОЗВОЛЕННОГО.
И вот именно их, эти границы (с учетом индивидуальных особенностей вашего ребенка, ваших ценностей и взглядов) нужно ребенку выстраивать.
То есть:
1. Быть последовательным
2. Предупреждать о том, что есть такое-то правило или что такое-то поведение неприемлемо
3. Проговаривать, что будет, если…
4. Легализовывать это «что будет»
5. При этом никто не заставляет взрослых быть бесчувственными, можно ж даже посочувствовать ребенку, которого «наказали» (осуществили естественное последствие, о котором в свою очередь предупреждали): «очень жаль, но…»/ «я понимаю, что тебе не хочется, но…»
Ведь если мы обижаемся на ребенка, то скорее всего сами проваливаемся в состояние «я ребенок» и общаемся не с позиции взрослого. Почему же тогда от детей ждем взрослых и разумных поступков?
На ребенка влияет много факторов:
- климат в семье
- наличие/ отсутсвие родовых или пост родовых травм
- его возраст, темперамент, социум и многое-многое другое.
Поэтому что если ребенок не слушается или постоянно «доводит» родителей до такого состояния, что хочется применить одно из вышеперечисленных наказаний, стоит задуматься, а все ли с внутренним состоянием или физиологией в порядке?
ПОНИМАЯ ПРИЧИНУ ПОВЕДЕНИЯ, УЧИТЫВАЯ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ РЕБЕНКА, легче выстраивать с ним отношения и быть в ресурсе (ведь, когда знаешь «почему» меньше негатива и непринятия) и реагировать на детские капризы/ истерики/ нарушения.
ЗАПРЕТЫ И РАЗРЕШЕНИЯ
(подсказки для родителей)
Про РАЗРЕШЕНИЯ ✅ И ЗАПРЕТЫ ❌
❌ Запрещать экспериментировать, делать что-то самостоятельно (хоть и неумело).
✅ Разрешать все, что не вредит здоровью ребенка и личной свободе других людей.
❌ Физически наказывать детей, кричать или игнорировать (что является самым сложным наказанием для ребенка).
✅ Выстраивать границы и показывать (после предупреждения) естественные последствия. Выстроенные границы дозволенного — залог детской безопасности.
❌ Противоречить себе. Сказать сначала «нет», а потом после слез и крика «да».
✅ Оставаться при своем «нет» или озвучивать причину, почему вы так поступаете:
«Мне жаль, но мультик перед сном мы не смотрим, так как домашняя работа не была сделана».
❌Противоречить друг другу.
Мама говорит: «Нет, сегодня больше шоколад кушать нельзя, потому что…»
А папа в то время либо тайком дает ребенку шоколадку, либо ставит мамин авторитет и слово под сомнение: «Ой ну не вредничай, дай ты ребенку шоколад», или наоборот.
✅ Быть командой. Мама и папа заодно. Если папа что-то запретил ребенку, то мама не отменяет этот запрет (и наоборот).
❌ Старшему ребенку выдвигать требования как взрослому. Отдавать игрушки младшему против его воли и заставлять уступать, приговаривая: «Ты же старший».
✅ Быть старшим — это не просто. Это значит делить любовь родителей с младшим братом/ сестрой, поэтому важно показать ребенку, что у него с его новым статусом «старший брат/ сестра» появились новые ВОЗМОЖНОСТИ, но НЕ обязанности.
❌ Кричать, истерить на ребенка в момент приступа ЕГО истерики.
Дети истерят в силу того, что их нервная система не сформирована, и они просто не могут выдержать определенные эмоции внутри себя. Взрослые — на то и взрослые, что мозг и цнс у них сформировались и выдержать они могут гораздо больше, чем ребенок.
✅ Во время жесткой истерики ВАЖНО успокоиться самому. Сделать глубокий вдох и помочь ребенку выйти из этого состояния. Научитесь правильно реагировать на истерику ребенка.
❌Пугать детей. «Если ты так будешь себя вести, то я уйду (=разлюблю тебя)./ Будешь громко кричать, придет полицейский и заберет тебя» и т.д.
Такие фразы, высказывания травмируют детей, да и вы строите отношения не на любви и принятии, а на запугивании.
✅ Использовать «Я — высказывания». Не нравится что-то в поведении ребенка? Его привычках? Поступках? Скажите ему об этом:
«Меня расстраивает, когда дети так себя ведут/ Я начинаю злиться, когда слышу как ты кричишь».
❌Решать за ребенка, что для него лучше. Не обращать внимание на его желания, а любую инициативу сводить на нет. Ведь придется убирать весь дом, если он решит помочь пересадить цветы. Именно из тех детей, за которых все решали родители и мнением которых не считались, вырастают нерешительные и неуверенные в себе взрослые.
✅ Давать выбор ребенку и учить слушать свои желания. Выбор может быть искусственным (я называю это иллюзион выбора):
«Ты будешь есть рисовую или гречневую кашу на завтрак? Чем бы ты хотел заняться на выходных? Какой фильм будем смотреть и т.д.»
Ребенку с ранних лет важно чувствовать свою значимость и правомочность, тогда в будущем у него не будет проблем в общении со взрослыми, учителями. Он будет знать, что такое МОЕ мнение, и раз оно для него будет значимо, сможет еще и отстаивать это мнение.
❌ Сравнивать ребенка с другими детьми. Сравнение не мотивирует, сравнение ломает веру в себя.
✅ Сравнивать с самим собой и гордиться успехами (замечать даже маленькие). Ребенка можно сравнивать ТОЛЬКО с самим собой.
«У тебя сегодня получилось проплыть быстрее, чем в прошлый раз. Ты молодец!»
«А помнишь на прошлой неделе ты подобное задание выполнил быстро и без труда? Я верю, что и сейчас у тебя получится!»
Родительство — непростой, но очень увлекательный проект, ведь именно вы первыми закладываете основы характера и поведения ребенка, отношения в семье рисуют картину мира и учат взаимодействовать с другими детьми/ людьми. Мир ребенка начинается с Вас. Пусть он будет полон любви, радости и добра.
С самыми наилучшими пожеланиями,
Ваша Анита Ваяканти,
Детский перинатальный психолог и Арт-терапевт.
