Выстраиваем отношения с БУДУЩИМ подростком УЖЕ СЕЙЧАС.
Автор статьи: Анита Вайаканти — детский и перинатальный психолог, арт-терапевт, магистр в сфере психологии здоровья и развития.
Новорожденная девочка — будущая женщина. Мальчик — станет мужчиной, а все мы, когда-то были подростками и наши дети когда-то ими станут.Любой, даже самый маленький ребенок — это будущий подросток, отношения с которым родители выстраивают ДО переходного возраста. Во время переходного возраста мы пожинаем плоды:
— воспитания (то есть ОТНОШЕНИЙ родителей и детей);
— задач этого возраста (первая из которых сепарация);
— особенности этого возраста (падение родительского авторитета, эмоциональность, социальные страхи и пр).
Все это в большей степени влияет на так называемый «подростковый бунт». Задача взрослых — установить доверительные отношения с ребенком, ибо доверие означает безопасность.
Если атмосфера в доме стабильна, роли распределены правильно (кто родитель, а кто ребенок), в семье есть границы (ребенок видит последствия), принятие и родители занимаются в том числе и собой (своим ментальным, физическим здоровьем, своими отношениями, хобби, увлечениями и пр.), то велика вероятность, что подростковый «бунт» будет совсем не бунтом, а обычным переходным возрастом, где ребенок из роли ребенка постепенно переходит в роль взрослого.
Держите подсказки для того, чтобы успеть подготовиться к переходному возрасту заранее:
НЕ НАКАЗАНИЯ, А ГРАНИЦЫ
Границы созданы для того, чтобы минимизировать конфликты. Границы — это маркеры для окружающих о том, что им можно делать, а что нельзя. Для детей границы — это правила, которые диктует семья. В каждой семье свои правила.
Разумеется эти правила по мере взросления ребенка меняются, какие-то становятся неактуальными, и на смену им приходят новые. Школьника можно привлекать к обсуждению и составлению правил семьи, а с подростком можно составить специальный договор.
В общем, есть правила и границы, нарушая которые происходит… а здесь вы решаете, что происходит. Я рекомендую выстраивать отношения так, чтобы ребенок не нарушал правила НЕ потому что боится наказания, а потому что НЕ хочет терять родительское доверие.
Почему рекомендую выстраивать отношения именно так? Потому что рано или поздно ребенок, точнее подросток, перестанет бояться, что его накажут; на него накричат или отнимут что-то. Страх уйдет, а на его место придет другая разрешительная эмоция — гнев.
НЕ «КАК ДЕЛА?», А «ЧТО БЫ ТЫ ИЗМЕНИЛ/ ОСТАВИЛ В СЕГОДНЯШНЕМ ДНЕ?»
С самого раннего возраста (вот как научился ребёнок говорить, так и начинайте) задавайте открытые вопросы ему. Вопросы, на которые ребенок не сможет ответить односложно: да / нет / нормально. Вопросы, которые помогут узнать вам о чем мечтает ребенок, почему ему нравится именно этот учитель и насколько он креативно мыслит.
Если вы с ранних лет будете вводить традицию говорить перед сном/ утром или во время ужина (не обязательно о том, как прошел день, можно просто обсуждать что угодно) ребенку будет легче вам доверять и открывать свои тайны/ переживания в подростковом возрасте. Ведь почва для этого есть.
НЕ КРИТИКА, А ПОМОГАЮЩИЕ ОТЗЫВЫ
Критика уничтожает, как самооценку, так и взаимоотношения.
Как правильно давать помогающие отзывы ребенку?
— спокойным тоном;
— говорим о поступке / поведении, а не о самом ребенке
(❌ты плохой, ты неосторожный и тд);
— акцентируем внимание на хорошем;
— не обобщаем (ты всегда…);
— предлагаем помощь.
НЕ РАЗОШЛИСЬ ПО КОМНАТАМ/ ТЕЛЕФОНАМ, А КАЧЕСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ
Качественное времяпрепровождение — это реально то, что крайне необходимо детям. Родительская вовлеченность и сопричастность.
Вы можете дурачиться, обсуждать что-либо (рассказывайте детям о себе в их возрасте, они это любят), играть, рисовать, читать сказки…
НЕ «ЗАПРЕТНАЯ ТЕМА», А «ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О…»
Когда мы отказываемся отвечать на вопрос, смущаемся, закрываемся или думаем что «еще рано» (речь идет о том, когда ребенок начинает задавать вопросы или как-то интересоваться той или иной темой/ ситуацией) мы упускаем возможность сблизиться с ребенком, упускаем важный для ребенка опыт, наличие которого во многом может облегчить переходный возраст и подростковую отстраненность.
Это родительская открытость и умение вести диалог. Именно диалог. Если ребенок пришел с вопросом «а что такое секс» или «что такое месячные», а может быть ребенок у вас спросил, что происходит в мире или же уточнил «не умрете ли вы» (осознание конечности и экзистенциальный кризис — проживание страха смерти).
В общем, не важно что спрашивает, важно слышать, что ребенок к вам стучится и реагировать на его «стуки», а не отмахиваться или переключать его внимание.
ЕЩЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО ПОСТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА
Понять его темперамент, реакции, сильные и слабые стороны, а главное понять, что он растет и меняется.
Что психологи называют возрастным кризисом?
Тот период, когда перестают «работать» те или иные методы / приемы / лайфхаки и родителям необходимо заново разгадывать это головоломку. А иногда приходится даже пересматривать отношения, точнее их роли.
Не сопротивляйтесь этому, а наоборот, попробуйте порадоваться (это сложно, я понимаю) тому, что ребенок растет и проживает ВСЕ этапы своего взросления.
ОБОГАЩАЙТЕ СРЕДУ РЕБЕНКА
Показывайте ребёнку какой интересный и увлекательный мир. Показывайте на собственном примере в том числе. Не просто водите в миллион секций, a разделяйте общие увлечения, например, к спорту, творчеству… Разумеется, ориентируясь на предпочтения и индивидуальные способности ребенка.
Чем больше общих увлечений (которые ребенок тоже разделяет, а не делает / занимается через не хочу), тем проще в переходном возрасте находить точки соприкосновения с ребенком.
Как понять своего ребенка? Как подобрать релевантные «ключики» к «колючему» подростку? Ответы на эти и множество других вопросов вам помогут найти детские психологи.
Всегда к вашим услугам,
Анита Вайяканти
Больше полезного материала ➽ instagram.com/anita_prof
